如果，有一朵花儿已经在彼此的心间悄然缩放。
如果，我们的相遇是冥冥之中的天意。
如果，彼此心灵的碰撞已经发出了耀眼的火花……
那么，请什么也不必说，就让我们用心，去静静的倾听。
曾经，我们也如那些绚烂的花儿一般怒放，盛开在自己的原野里，任由风当我写下这个标题的时候，我早已被现实的无奈压的喘不过气来了，我感到深深的绝望和无助。
想起过去的伤痛和现在的失败，胸口就会感到锥心蚀骨的疼痛。如果要用一个字来形容我的生活，那就是－－飘。如果要用一个字来形容我的感情，那就是－－伤。两年颓废消极的生活让我彻底丧失了对生活的热情，对生命的热爱。明天的每天重复着昨天的情绪，久而久之，已经忘记了如何微笑。多少个日日夜夜我孤独的缩在在无人孤寂的角落默舔那些无人能懂的悲伤，释放那些时间愈合不了的伤口。我一直觉得我不是个忧郁的人，可我偏爱那种忧伤的感觉，在忧伤的文字里我可以找到安慰，在忧伤的旋律里我可以找到共鸣，在忧伤的风景里我可以找到绝美，在忧伤的诗歌里我可以找到我真正的灵魂。其实我知道，我很早就知道，在我开始忧伤的时候我就知道，我患病了，一种永远都治愈不了疾病－－－心理残疾。这辈子我注定不能像个正常人那样生活。
这些年，感性赢了理性这一面，我的变化连我自己都不敢相信。当然这些变化和那些经历是扯不开的，只是两年多了，我埋藏的心事从来没有和谁诉说过，包括自己都不愿意去提起，有时候会憋得自己无法呼吸，可就是没有真正的释放过。曾用很多方式试图找寻解脱，可最后我还是败给了自己，我无法超越自己的内心。什么心理学，对我根本也起不了作用，我还是那么自闭，自卑，自责，我只愿意生活在一个人的世界，我害怕走出这个世界我会更受伤。我不会想要去了解谁的生活，我更不想要谁来打扰我的世界。就这样，我和你们相隔彼岸，永远无法跨越。虽然很多时候我是那样孤独，那样渴望温度，可我还是选择了沉默，只有沉默才不会沉没。
我曾经爱过两个男人，一个是他先牵起我的手说要给我幸福，最后也是他先放的手，说他给不了我幸福，太多的借口，太多的理由，不爱又如何？另一个是我主动靠近他也是我主动离开他，不是因为不爱而是无法爱下去，因为我们是不同世界的人，爱又如何？我命中犯桃花，却始终都不是那个人。我爱的人总是伤我那么深，说爱我的人总是不那么真，为什么最真的心遇不到最好的人？受伤的人只有一种可能，那就是爱得太逼真。爱，爱得我撕心裂肺，痛彻心扉。所谓的爱，我，怕了，真的怕了！
在失意的日子里，没有什么比意志倒下更可怕。如果心中的信念也泯灭了，灵魂便也不存在了，那么活着也仅仅只是活着，如形尸走肉。烟和酒能渡你一时却不能拯救你一世，酒精麻醉的是身体，毁灭的却是意志；烟也不过是寂寞的消遣，侵蚀的何止是肺腑，摧残的更是灵魂。这些我懂可我却已经无药可救了。走过长长的夏，我依旧不知该怎样言说这一场相逢？这着实是一幕太过寻常的场景，最起始的时光里，没有誓言没有承诺，有的只是心灵的彼此相依，彼此慰藉。于悄然无声间早已走远的浅夏里，遇见了一次心帆不动的开
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